Доброї ночі. Допоможіть будь ласка, не знаю, що робити. Була одружена 2 рази є двоє дітей 20 і 14. 2 роки тому вийшла заміж і поїхала в стамбул чоловік турок. Діти залишилися в росії, не захотіли їхати. У грудні 2011 прилетіла в росію, так як чоловік там мало заробляє, а дітям потрібна була допомога, чоловік боявся що я не повернуся назад, я довго його переконувала що це тимчасові труднощі і нам їх треба пережити.

Влаштувалася тут на роботу, чоловік прилітав в лютому і ми вирішили, що молодша закінчить навчальний рік і я повернуся до нього. Ми кожен день спілкуємося по скайпу, але останнім часом дуже часто сваримося, я починаю з ним розмовляти про фінанси (він взяв влітку кредит і вирішив пограти, але весь його програв, його ще виплачувати 2 роки) і я ні не йому згадую про нього, але він каже, що хотів виграти грошей і щоб всім стало добре.

Там ми живемо з його батьком, але я теж часто говорю, що хотіла б жити окремо, але він відразу спалахує і починає кричати і каже, що батька ніколи не залишить одного. Але я ж пішла на те, щоб залишити дітей, і в той же час розумію, що його батько виховував один і він не хоче жити без нього (ось вчора знову торкнулася цієї теми, тому що мій батько теж живе один і все робить сам (мені стало прикро) він розлютився і перестав зі мною говорити.

Нам через кілька днів летіти туди. Я написала йому листа –

я вже майже три роки тобі доводжу, що ніхто з чоловіків крім тебе мені не потрібен, та створилися обставини після яких мені довелося виїхати, але я ніколи не говорила, що не хочу бути з тобою і кинути тебе НІКОЛИ ось що треба зрозуміти! Але ти мені не вірив і не віриш, я не можу бути психологом, я хочу бути дружиною!

Він постійно мене ревнує, перевіряє де я і з ким, задає питання за питанням, а я йому кажу, що не треба думати негативно, треба довіряти, що без довіри сім’ї бути не може і т. д. і т. п. ось що він мені відповів-

чому я, чому? Я не підходжу тобі, ти це усвідомлюєш?? Я не можу дати тобі життя яку ти хочеш жити. Ти ж не живеш в Москві окремо від своїх дітей. Ми не розуміємо один одного. Кожен раз лаємося. Любов звичайно є, але лаємося ми дуже дуже легко. Як так можна жити?! Ти подумай, добре подумай.

Будь ласка, будь ласка, пожалуйстадавай зараз приймемо одне рішення і не будемо отруювати один одному життя. Я вже дуже втомився. Я не можу більше боротися за нашу любов. Знаєш чому не можу боротися?! Тому що мені набридло вже лаятися. Набридло сваритися через дрібниці. Я старію після кожного дня. закінчується батарейка.

Я знаю що тема про моє татові не закриється ніколи. Після перерви ти знову починаєш говорити на цю тему. Я ж тобі з самого початку говорив і зараз говорю більше чути не хочу цього. А якщо почую (тему про папу) знову скажу що я буду жити з татом і цього не змінити.

Я його розумію, і постійно намагаюся підвищити його самооцінку, він думає що все навколо його не люблять і користуються. Коли я просто хочу поговорити він дуже швидко спалахує, починає кричати, злитися, а я прошу спокійно поговорити і вирішити проблему разом.

Ось що я йому відповіла–
Про тата тему я ніколи більше не підніму, я тебе розумію. Мені теж дуже набридло сваритися, я теж втомилася від цього дуже. Так давай навчимося вирішувати проблеми мирним шляхом, розмовляючи і навчимося йти один одному поступатися. Але я думаю так: що без проблемм не буває сімейного життя і якісь вони все одно будуть ідеальних людей не буває і я тебе люблю такого і полюбила тебе а не іншого, як ти це не зрозумієш.

А якщо ми разом докладемо зусиль, то все вийде!

Він не відповів, коли я йому написав смс то він написав що він не вдома і коли буде не знає і коли прийде, то відразу ляже спати.

Допоможіть я не знаю що мені робити, летіти або ні летіти і я чесно боюся його спалахів, але правда вони бувають тільки тоді коли йому не подобається що я говорю, просто так він ніколи не вибухав, але завжди мовчати я теж не зможу ((( (

Доброго здоров’я Наталя!
Вибачте за затримку.

За вашого листа видно що ви хочете зберегти з чоловіком турком відносини і видно що фактично будь-яку ціну.

Однак, ось я уважно прочитав ваш лист. Є багато питань до вас але на них швидше за все потрібно відповісти самій собі.

По-перше я подивився так само інформацію про учасника, ви досвідчена навчена досвідом жінка, знаєте що до чого в житті, а любов для вас зараз на вашому даному етапі життя, грає не дуже сильно велику роль. Тобто, ви не юнного віку, пройшли всі стадії любові як то кажуть, і ви частіше думаєте головою, включаєте її для вирішення якихось нагальних проблем, ну а (інструмент) типу любов, ви підключаєте коли вам потрібно, сподіваюся, ви розумієте говорю про банальні речі.

Ймовірно при перших знайомствах, майбутній чоловік турок, зміг закрутити вам голову, та й не той факт що зміг, а більше той момент, а це вже на вашому підсвідомому рівні, – так ось він турок і я буду жити в Стамбулі, а там достаток , гроші, квартира, і інше життя взагалі, відмінна від нашої.

Що такого він вам наобіцяв, не настільки важливо, ви повелися так би мовити на те, про що я вам вище сказав, і включили як я говорив, любов. Відповідно закохалися, та тільки ось питання таке, ви на нього, самі собі дайте відповідь, а я ось повторююсь.

Ви хочете зберегти відносини, ви, виходячи з листа, чіпляєтеся за нього як тільки можете, що б зберегти відносини. Але ви вже зрозуміли самі для себе, перше, чоловік турок заробляє мало, і видно що йому і не світить там в грошах. Друге, ви може і не зовсім зрозуміли він ось це забійне "вирішив пограти", маю на увазі, не відповідальна людина, розтринькав суму грошей на вітер, і йому ще виплачувати кредит, тепер в цьому випадку вам зовсім не перепаде грошей, через виплат по кредиту, якщо ви все ж налагодите відносини з ним і будете жити там з ним.

Зовсім не важливо що він вам говорить, " я хотів більше виграти", це не відповідь і не відповідь чоловіки, але відповідь гуляки і пройдисвіта.

Ну що ще, це може бути третій момент. Можливо повторюся можливо, коли ви як то кажуть дружили з турком, припускали, що у нього там особняк або будинок, або квартира. Але виходячи з вашого листа, він чоловік турок живе в квартирі, або в будинку з батьком своїм, і його ніколи не кине.

Дак, ось вам, одне питання Наташа, на який ви самі собі і відповісте, зрозуміло добре подумавши, а що тепер вас власне тримає, чому ви не можете залишити його. Любов, та годі вам, у віковій вашої категорії жінок, любов можна як відключати так і підключати, це інструмент для досягнення якихось потрібних жінці цілей, ви не дівчинка, і любовного вітру у вас в голові давно немає.

Квартирне момент, але з листа видно що не світить власне. Ще що, він мало заробляє, і батько його, вся його життя. Крім того, він ось це – "вирішив пограти", це що було, рішення чоловіка, а просто так, викинути на вітер гроші, він і по життю такий же, марнотратний і недбалий, тому і життя його така, яка є. Ну і самий на мій погляд досить цікавий момент.

Пропоную подивитися на нього під іншим кутом зору. Ось відкиньте те, що він живе в Туреччині, або де там, що він турок, і подивіться на наступні моменти. Він мало заробляє, у нього середньостатистична житлоплощу, він марнотрат і просто пройдисвіт, зі своїм характером і наслідками, що випливають звідси наслідками.

Уявіть що він наш рідний росіянин, такий середньостатистичний індивідуум, люблячий подивитися футбол, налити своє черевце пивом, та на дозвіллі піти куди-небудь розтринькати гроші, не ті кровні навіть, які він заробив, а ті які взяв в кредит, і пішов програти, гравець , ви розумієте і чуєте мене, ось він вам такий потрібен, або як?

Він ні чим не краще нашого середнього штибу російського мужичка. А там, в Стамбулі, з місцевого середовища, як то кажуть, він такий і є, "середньостатистичний штиб", почули мене сподіваюся.

По простому вам зауважу Наталя, цей турецький мужичок, не для вас, якщо ви хочете кращого для себе в житті існування, він не краще чим наш російський, з тієї ж опери, як то кажуть. Ви ще намагаєтеся підвищити його самооцінку, для чого і чому вам це потрібно. Він думає що все навколо, його не люблять, ви його, бува, не шкодуєте, це дуже нехороша момент в такому випадку.

Любити і жаліти це різні речі, протилежні одна одній. Якщо звичайно якихось цілей не переслідувати і не прекривать жалість любов. Ви не подумайте, таке часто буває.

Ви йому написали лист, про те що, ідеальних людей не буває, і що потрібно вирішувати вчиться проблеми. Вам він відповів що, він не вдома і коли буде не знає, а коли буде, то ляже спати.

Вам напевно вже має бути зрозуміло Наталя, що він, більш не хоче мати з вами відносини. Ну навіщо йому нервувати і приймати скандали, від, вибачте мене, якийсь російської баби, навіщо йому весь цей, вибачте мене знову, гемморой, коли він, і до вас жив, і після вас буде жити. А він, ймовірно, що може бути, навіть, фактом, коли з вами знайомився, теж ймовірно, мав якісь ілюзії, з приводу, "ось у мене тут в Стамбулі всі жінки однакові, одне і теж, а ось вона росіянка, кажуть вони такі взагалі, класні, незвичайні, завяжука я з нею дружбу і відносини, а місцеві мої, мовляв, нехай заздрять, у мене дружина іноземка, російська".

А ви, тут, як відносини зав’язали, приїхали до нього, і ось тобі й маєш, знову здорова, одне і теж, і він просто розчарувався, ви ж Наташа самі пишіть в листі йому, що немає ідеальних людей, а він, цього хотів, від вас?, ви почули мене Наталя.

Що ще можна додати, мало того що ви не хлопчик і дівчинка, тобто, у нього до вас своя життя було, і зараз є, а у вас своя, до нього, і що я маю на увазі. У нього свій усталений уклад життя, а у вас свій усталений уклад життя, свої звички, свої, кажу прямо, у вас, заморочки, на те чи на це. Тут, до того ж ще, на все це, накладаються расові менталітети, тобто, у вас свої звичаї, з якими ви приїхали до нього, а в нього свої звичаї і правила, і як ви розумієте, на одній любові, просто, на одного кохання, тут, у вашому випадку, відносини довгострокові, не побудуєш.

І ось, тут, я вам, вибачте звичайно, насмілюся зауважити, в вашому випадку, тут потрібно бути не тільки дружиною, але і психологом, це означає, як варіант, стати ідеальною для нього, і тоді питання, а чи потрібно вам це. Якщо ви б жили в його Стамбульських хоромах, не знали що таке брак грошей, і в цьому роді, все таке, тоді так, ви стали б хорошим психологом, на додачу, до обов’язків дружини.

Зрозумійте ласка Наташа, ось ще, що він вам пише, що я є такий який є, і він тут вам говорить правду, а це, підказувати вам повинно б наприклад, про те що, якщо ось зараз трапився такий конфлікт, а потім разьве НЕ відбудеться щось подібне або в цьому роді. Адже ви прожили своє життя і сосотоялісь як особистість, і нічого не бажаєте змінювати в своїх звичках поглядах на життя і на речі, а ви подумайте, про те що, він до вас прожив своє життя, і теж відбувся як особистість, так марнотрат, що не обов’язковий, але його вже не змінити, і чи потрібно, і він усіма своїми діями, про які ви вказали в листі, показує вам, що більше не бажає підтримувати відносини, розумієте.

І так Наталя подумайте тепер гарненько, можливо ви в листі багато чого не вказали, за що тут тримаються як то кажуть, якщо вам там що то світить, говорив уже, квартира може бути, ну що, мало заробляє і розтратив гроші, що ще, ось його батько, ймовірно це і є його життя, про матір його, ви ні чого не сказали, про реакцію його рідні, на ваші взаємини, то ж не сказали, а може і не знаєте, а це важливо, тому що все це може впливати на нього, не дарма він вам говорить або пише,"мене не хто не любить", як варіант, його свої можуть засуджувати, за його взаємини з вами, як з чужинкою, розумієте, це не виключено.

У будь-якому випадку, як би там не було, не виключаю той факт, що ви, його дійсно полюбили, але тоді в такому разі, я так само розумію, що ви, як я вже згадував, не дівчинка давно, а досвідчена, з життєвим досвідом, мудра жінка. І однозначно тверезо, оцініть обстановку, як то кажуть, без любовної сліпоти в очах, і приймете правильне для вас, рішення.

Вам ще підтримувати і підтримувати своїх дітей, що б вони остаточно стали на ноги, не дивлячись на те що, допомагають вам або не допомагають, ваші перші чоловіки, ви покладаєтеся, тільки на саму себе. Але ось варіант з турком, не пройшов, ну що робити, як то кажуть "овчинка самої вичинки не варта".

Власне, багато, якщо не все в цьому питанні, залишити не залишити цю людину, в ваших руках. Від ваших рішень, залежить не тільки ваша подальша доля, а й вашої молодшої дочки, старша ваша вже працює це добре, а молодша ще вчиться.